Проведено 133 605 розыгрышей
Следующий через 10 минут

Последние победители

15
уровень
x15
шанс
Выигрышей: 11
Нравится
•••
скрыть
Не нравится
{{interest.name}}
•••
скрыть
Алоха. Я - типычный нытик и диванный фолосаф. Не имею нихуя, нихуя. До конца своей жизни планирую не сдохнуть. Тут буду делиться отрывками своих трудовыебуден. И ныть. Я всегда рада людям, с которыми окажусь на одной волне, но хуй такие найдутся, патамушта все всегда по пизде :)
Все 156 новостей

Последние новости

Сюда можно вставить эту картинку с двача "не грусти-бинго", в центре которой - лучший совет всех времен, который я обожаю использовать, а именно "хватить ныть".

И продолжить.

Во мне это просто не укладывается. Мне почти физически больно от того, что все мои близкие друзья нашли себя в других городах, я не могу с этим справиться. Теперь в этом полку прибавилось - Галеев предпочел осваивать Казань.

Какого хрена? Почему все так?

Не надо превратно думать, я прекрасно понимаю про жизнь, возможности, личный рост, возможную карьеру, семью и все-все-все прочее. Я просто не могу принимать эту реальность. Когда все дорогие твои, самые-самые, те, с кем жизнь, с кем любовь, понимание, интерес, с кем ты- ты, по очереди становятся дальше и дальше. Вас так мало, вы - все, что у меня есть. Я без вас слабею и теряю мотивацию.

Вот почему так хочется уехать. Я очень хочу чувствовать настоящее, не притянутое за уши аутотренингом счастье, да или если не его, то хоть какие-то сильные положительные эмоции. Я получаю много удовольствия от смены места, от другой картинки перед глазами. Поэтому так не хотелось в отпуск стоять на одном месте и валяться неделю подряд на пляже, а загрузить себя и свою команду на полную. Нужно больше положительных эмоций.


Пусть этот переезд в Казань принесет Галееву столько же счастья, сколько мне когда-то принес мой в Уфу.


Мне снятся собаки, мне снятся звери.
Мне снится, что твари с глазами как лампы,
Вцепились мне в крылья у самого неба
И я рухнул нелепо, как падший ангел.

Я не помню паденья, я помню только
Глухой удар о холодные камни.
Неужели я мог залететь так высоко
И сорваться жестоко, как падший ангел.

Прямо вниз.
Туда, откуда мы вышли в надежде на новую жизнь.
Прямо вниз.
Туда, откуда мы жадно смотрели на синюю высь.
Прямо вниз.


Что, вернемся на десяток лет назад, когда выражали все свои чувства, мысли и настроение песнями?) Нет, желания скидывать их себе на стену не прибавилось, если в 15 показывать эмоции называлось "я эмо", то сейчас это скорее бы выглядело как "я половая тряпка и, возможно, к тому же вниманиеблядь". Ну или что-то в этом роду. По крайней мере, именно такие песни. (Но сюда можно, если что, тут не считается. Только чуть-чуть.)

Эта весна меня поразила тем, как остро во мне вспыхивали желания почувствовать молодость, новые эмоции, быть захваченной чем-то с какой-то остротой... Общение, тусовки, или, может быть, творчество... И так же эта весна поразила глухими ударами о холодные камни реальности. 

Почти ничего не удалось пережить из всего так остро желаемого этой весной. Редкие моменты искренней радости и чувства от того, что достаешь наружу, на свет себя-забытого, наконец-то. Всего несколько раз. Во время записи треков "Ментального елдакия", чуть-чуть во время прогулки в парке Якутова. Пару раз на работе (моя вторая половинка команды отчалила в счастливый декрет, оставив меня с двумя новыми инициативными сотрудницами, которые делают меня живеет хотя бы тем, что они - новое в моей жизни). И все. Это все. 

На майские праздники мы с Деном ездили в слв, куда лично меня понесло две вещи - чувство обязанности перед Деном не проебывать удлиненные обменянной сменой выходные и возможность затусить компашкой на огородике за шашлычком, что, надо сказать, весьма привлекательная альтернатива прозябанию за компом. И вот, мы приехали, и мое сердце заколотилось снова: я вдыхала весенний воздух, оглядывала родные, любимые улицы и очень хотела снова ощутить все это. встречу с родителями, с которыми никогда не соскучишься, собрание малого числа любимых друзей. Очень, очень сильно хотелось снова чувствовать всю радость общения себя-настоящего с близкими. Настоящего, но куда-то пока глубоко закопанного себя.

...Мой брат подвез меня до дома, где мы попрощались до очередной встречи когда-нибудь там летом. Слов особо не было. То, что его жрет глухая тоска, я знаю давно, знаю, почему, но вот и он почувствовал мою. 

- Хорошая была баня, ничего посидели.

- Да, ничего. Только... Не душевно.

- Да я давно забыл про эту душевность. Ладно, давай.

- Давай, пока.


Я чувствую себя ростком, который не пророс. Которому то ли солнца не хватило, то ли что, и он не смог вырасти, и с каждым днем его попытки все слабее. Я, сильный, веселый, оптимистичный человек, ненавижу страдания и тоску. И я теряю желание рыпаться. И меня тошнит от себя. И я не знаю, как это изменить. И не очень-то хочу.

1

Я, кстати, напоминаю будущей самой себе, что я все еще тут. И мне всегда есть, что сказать. 

*Кх-кх* *не к 8 марта прошедшему будет сказано* Хочу выразить благодарность Денису, своему ну вы знаете. Кем бы я была сейчас, если бы не ты? Без тебя у меня не было бы жизни. Спасибо за то, что ты каждый день со мной.

В лучших традициях этого дневничка было обращение в письмах своих друже своему Ленору Андреевну. Лена, если ты когда-нибудь, через годы, через расстоянья, доберешься до этого сайта, вспомнишь свой пароль и залезешь на мою страницу - знай, у нас тут щас 2018й, март, весна, твоей дочери три месяца, а я вас люблю, желаю счастья-здоровья и, конечно, жду :) ну и планирую нормально с тобой поговорить уже, а то че как эти-то.

Передаю еще приветы своим милым союзникам-товарищам-доброжелателям! Только не здесь. Че за настроение полечудесское всем передавать приветы и рукой махать, не знаю... Просто 8 марта прошло, и как принято в этот день, тебя вспоминают те, кто не вспоминал уже давно, и день похож не столько на праздник (если честно, я еще не научилась воспринимать праздниками любые другие дни, которые не новый год и не 9 мая), сколько на массовую ностальгию и лебезию. Хотя я не жалуюсь. Но хорошо все-таки, что этот день в году только один. Зачем я вообще пишу про это?!

Перечитала "Дозоры". Буря эмоций, прям как много лет назад, только теперь все за один раз, книги-то давно все в сборе. Мыслей много, рассуждать не хочется, но очень приятно это все думать-передумывать. 

Так, ну что еще? Впереди "золотые" выходные с Деном, а возможно, и со вторым Деном (нормально все! Есть у нас один, который периодически становится третьим, гг). Планирую вылазки на каток или в лес или типа того. А еще на подоконнике слишком долго занимает место полная 250-граммовая бутылочка брЕнди. И еще Галеев напоминает, что нам срочно нужно записать гангста-рэп (нет, ну куда без этого?). Напоминаю себе, что сегодня пятница, я не думаю о работе, все прекрасно, люблю свою ебнутую кошку, нашу ебнутую семью, своих прекрасных родных, немногочисленных друзей, свою квартирку, вещи, небо, весну, ужасно жду лета и скорых поездок там-сям, ну и куда подальше. Все хорошо, но съебаться мечтаю просто жутко. Какой-то неоднозначный конец получился у письма, но это правда ведь) Хочу уехать, и не перестану холить эту мысль до тех пор, пока все не сбудется. #уменяиденьгиесть


Все вопросы

Последние вопросы

Все ответы

Последние ответы

Альбомы
trudoviebubny
11
268
мои попытки
4
142
× Пришло новое сообщение