Сегодня был сдан последний зачет. Остались только допуски по геологии (страшные и непонятные лабы, ждите меня я вас все равно сделаю), семинар по философии (из-за того что уезжаю не вовремя накрылся мой автомат...), контрольная по термеху (там все страшно и печально) и сдать все домашки по матану. В принципе, жить можно)


Здесь представлены цитаты преподавателей ВУЗов. Не знаю, кто их собирает (а может и выдумывает, кто знает) и записывает, но это святой человек)


— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».


Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.


Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».


Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...


Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!


Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.


— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!


Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».


Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!


Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.


— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.


Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.


— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!


Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу..

.

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.



«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.


После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.


Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.


Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.


Не будем тянуть кота за все его подробности!


Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.


Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.


В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.


— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.


Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

4
× Пришло новое сообщение