Рассказывайте в комменты свои охуительные истории :)

85
1
Дед подруги рассказывал, что зимой 43, когда соседняя деревня была захвачена немцами, дети не оставляли зимних развлечений вроде катания с ледяных горок. Только о ледянках даже речи не было и поэтому они катались на мёртвых немцах. На МЕРТВЫХ НЕМЦАХ катались суровые русские дети зимой с горы. Говорят, что хорошо скользили.
Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара (ребята видимо встречаются давно) бурно шепотом обсуждала свои проблемы.<br />
<br />
Запомнилась фраза парня, которая для меня стала крылатой:<br />
<br />
&quot;У нас секс как церемония Оскар. Раз в год. И я Дикаприо&quot;
Есть у меня одна<br />
знакомица... Вынырнула из проруби<br />
и свежая, одухотворённая едет со<br />
мной на переднем сидении. На<br />
заднем едут случайные попутчики из<br />
той же деревни. Приличные люди.<br />
Вдруг, эта знакомица<br />
поворачивается ко мне и заявляет:<br />
&quot;А ведь теперь не только я сама, но<br />
и киска моя от всех грехов<br />
очищена!&quot; И показывает своё<br />
любимое колечко с головой котэ. Но<br />
я то вижу, что колечко, а задние<br />
пассажиры что-то примолкли и<br />
напряглись.
Самые бесполезные вещи через<br />
минуту, после их употребления –<br />
расстрелянный салют, разгаданный<br />
кроссворд и натрахавшийся вволю<br />
мужик.
Дочка-блондинка: хитро открыла<br />
коробку конфет снизу, не нарушив<br />
конструкции сверху, и перетаскала<br />
все конфеты таким путем.<br />
Маленького гения выдала только<br />
гора фантиков рядом.
Обидно? Знаешь, что такое<br />
обидно? Это когда барышня всю<br />
ночь молчала аки рыба или<br />
хихикала, а утром, заглянув в<br />
холодильник, с неподдельным<br />
восторгом воскликнула: &quot;Ух ты!<br />
Какие большие яйца!!!&quot;
Сегодня как-то не по-человечески<br />
чихнула за столом. Муж в ответ<br />
высыпал на меня всю соль из<br />
солонки и начал бормотать что-то<br />
на латыни.
у нас перед первым прыжком на<br />
земле инструктора спросили: &quot;Если<br />
зассыте, выталкивать?&quot;. Но все ж<br />
герои! &quot;Мы для этого приехали, сами<br />
прыгнем&quot;, &quot;Ну а если вдруг?<br />
Выталкивать?&quot; - &quot;Да говно вопрос,<br />
выталкивайте&quot;.<br />
Двое на высоте пожалели об этих<br />
словах... они просили, они<br />
умоляли... но их вытолкнули.
Реальный случай.<br />
Утро, едем с водителем в машине на<br />
работу. По радио идет викторина,<br />
суть которой в том, что ведущая (В)<br />
называет первую часть слова, а<br />
слушатель (С) в прямом эфире<br />
должен угадать вторую половину и<br />
после этого заказать любимую<br />
песню.<br />
В: Итак, вы готовы?<br />
С: угу<br />
В: манда...<br />
С: ...вошки<br />
Ржач везде: в студии, у слушателя, у<br />
меня в машине<br />
Отдышавшись, ведущая говорит: мы<br />
вообще то мандарин имели в виду)))<br />
День был сделан
разница в мужской и женской дружбой еще в том, что у мужиков друг другу может указать на его недостатки, и тот не пойдет плакать в угол, а примет к сведению, ибо раз это сказал Друг, значит так оно и есть. а у женщин, есть привычка только других обсуждать, на друг друга они не смотрят, &quot;это же моя подруга, она идеальна&quot;.
есть у меня одна история. точнее, одна из сотен других. прошел уже целый год, а до сих пор вспоминаем с подругой. <br />
<br />
это был день нашего первого знакомства. она устроила дома вписку (или вечеринку, кому как удобнее) и позвала туда моего молодого человека. обо мне тогда мало кто знал, да и я не была знакома ни с кем в новом городе. зашли мы с парнем к ней, она с порога мне тянет руку и говорит &quot;привет, меня зовут &lt;...&gt;!&quot; милая такая, глаза большие и добрые. а я тогда только с работы была. и первым, что я ей сказала, было &quot;привет. я Арчи. можно у тебя в душ сходить?&quot; <br />
пока я была в душе, веселье уже началось. вышла и приняла в этом участие. покутили неплохо: танцевали, пели, играли с собакой, кто-то выпивал, кто-то даже плакал (как оказалось, плакала девочка, которой один юноша предпочел меня). а еще мы в тот день сломали унитаз. воды было очень много, в ход пошли все полотенца. <br />
но вот мы утомились и заснули. мы с парнем спали на раскладном кресле. <br />
я проснулась в 2 часа ночи от того, что звонит телефон. смотрю на экран - он звонит. оглянулась вокруг. парень спит мертвым грузом, на диване спят еще трое. <br />
возле компьютера сидит хозяйка квартиры, ест сухой &quot;Роллтон&quot; прямо из пачки. и говорит &quot;ой, это я ТЕБЕ звоню?&quot; я чуть офигела. говорю, да, а зачем? она: &quot;я хотела посмотреть, кто такая &lt;моё имя&gt; Солнышко&quot;. я встала, посмотрела на диван. я видела этих троих второй раз в своей жизни, и даже толком не помнила их имена. спрашиваю, кто это, она говорит &quot;там Вова, Настя и Кирюша мой!&quot;<br />
(как потом выяснилось, Кирюша был ни разу не ее, но это другая история) <br />
потом я нашла розетку, выпрямила волосы утюжком и легла спать дальше, ведь утром в универ. <br />
<br />
кстати, я не пью.
ещё одна история на тему &quot;я не пью&quot; <br />
<br />
я сейчас в деревне живу, лечусь здесь. болезнь серьёзная, поэтому нельзя ни пить, ну курить, даже чуть-чуть. но я без вредных привычек, так что меня это не задевало. деревня небольшая, так что мой врач периодически может меня видеть на улице. особенно в нг. <br />
собственно, пришла я к нему после праздников. и он говорит медсестре: &quot;помимо базовых таблеток дайте ей ещё карсил&quot; (гдля печени &quot;витамины&quot;) и добавил &quot; а то праздники были, поди страдает печень&quot;. я оскорбилась до глубины души! он ведь знает, что я без вп! говорю &quot;я не пью вообще-то. и не курю&quot; он &quot;ну да, а на новый год с друзьями гуляли в компании бутылок. что, хочешь сказать, что они пили алкоголь, а ты сок?&quot; я говорю &quot;ну да!&quot; (ведь так и было же, чёрт возьми!) <br />
он мне так и не поверил. поняла, как глупо я выглядела в глазах его и медсестры. так вот, знайте, есть люди, которые могут веселиться и без веществ с:
была у меня девушка (давайте только без гомофобства). мы гуляли на дне рождения одной нашей знакомой. и был на этом мероприятии один паренек. положил глаз на мою Дашу, засранец! подкатывал к ней, пытался обнять, уединиться. я посмотрела на эту фигню, думаю, не особо серьезно, он пьян, а Даша всегда рядом со мной. потом ко мне Даша подошла. говорит &quot;чё он ко мне лезет? защити меня :с&quot; <br />
подозвала его поболтать наедине. и так ему строго и доходчиво говорю: <br />
- нравится Даша? <br />
- да... <br />
- а знаешь, что у нее девушка есть? <br />
- знаю... <br />
- это я. и она моя. еще вопросы есть? <br />
- нет... <br />
почувствовала себя настоящим мужчиной в тот день.
попался в руки какой-то журнал по<br />
психологии. Статья о подростковой<br />
мастурубации. Читаю:<br />
&quot;Если вы застали вашего сына-<br />
подростка за этим занятием не<br />
начинайте кричать на него и<br />
ругаться. Просто подсядьте (!) к нему<br />
тихонько и заговорите спокойным<br />
голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ<br />
момент, чтобы обсудить с ним<br />
данный вопрос....&quot;<br />
Да-да, момент определенно самый<br />
удачный. Главное, чтобы бедный<br />
пацан заикой и импотентом потом<br />
не остался на всю жизнь.
Их нет :с
Вижу корабли пришельцев,очень частенько (P.S. Веду здоровый образ жизни) :D
Бегал вечером выкинуть мусор, в<br />
сумерках наблюдал картину: возле<br />
мусорки стоит характерный такой<br />
бомж, возле него пара мешков с<br />
торчащим из них лутом, все как<br />
положено. Бомж держит в руках<br />
старенький телефон и на всю улицу<br />
по нему говорит:<br />
- Ну твоюмать, Валя, где я тебе её<br />
возьму?! Тут вообще-то помойка, а<br />
не ресторан!
Друг просек, что его жена частенько<br />
общается на одном женском форуме,<br />
так сказать, советуется как улучшить<br />
отношения с мужем. Он<br />
зарегистрировался под женским<br />
именем и стал советовать своей<br />
жене как нужно вести себя с ним.<br />
Говорит, что настолько счастливым<br />
он не был в браке за все 8 лет!
Дмитрий Королев, хахаха нормик работает смекалка +1
Лежу сейчас на кушетке, кровь<br />
сдаю.<br />
Врачиха подключает систему,<br />
сливает в пробирку на анализы ..<br />
запускает аппарат и, глядя на<br />
пробирку, говорит коллеге на другом<br />
конце зала:<br />
- Блин, так пить хочется ..<br />
Я напрягся.<br />
https://vk.com/ornalife
Купили квартиру во вторичке, и<br />
переехали. Днем раньше съехали<br />
прежние хозяева.<br />
На следующее утро после переезда<br />
меня будет требовательное &quot;мяу!&quot;.<br />
открываю глаза, смотрю на толстую<br />
серую морду, иду на кухню,<br />
открываю холодильник, кормлю<br />
животинку.<br />
И только после этого просыпаюсь.<br />
Кот был у родителей, у нас с мужем<br />
кота еще нет. Более того, наш был<br />
рыжий, этот серый. В прострации<br />
звоню прежним хозяевам квартиры:<br />
а у нас серый кот пришел, не ваш<br />
часом?<br />
Разбуженный человек на том конце<br />
выдает гениальную фразу: ну раз<br />
пришел, пусть живет...<br />
Потом кое-как удалось и его<br />
заставить проснуться. Да, кота<br />
опознали, и он точно их. Его хозяева<br />
переехали недалеко: три квартала от<br />
нас. Вот кот и отправился &quot;домой&quot;.<br />
Окончательно проснувшись, отнесла<br />
животинку владельцам.<br />
На следующее утро просыпаюсь от<br />
требовательного &quot;мяу!&quot;.<br />
В общем, котик решил не съезжать.
Возле мусорных баков в последнее<br />
завелась приличная стайка братьев<br />
наших зубастых.<br />
Вечером смотрю ТВ, реклама:<br />
&quot;Четыре из пяти взрослых собак...&quot;<br />
Муж с энтузиазмом продолжает:<br />
&quot;...живут, %&amp;#, в нашем дворе!&quot;
Жена:<br />
- Милый, сделай мне бутербродик, только ма-а-ленький...<br />
Муж:<br />
- Сделаю какой получится... Сама обгрызёшь до нужного размера...
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:<br />
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...<br />
Участковый позеленел..
Путь Воина<br />
<br />
Угораздило прочесть на работе. Смена была сорвана.<br />
<br />
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.<br />
<br />
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.<br />
<br />
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.<br />
<br />
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом вре
В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...
Привел я как-то своего четырехлетнего сына в тренажерный зал.<br />
Соответственно ему все интересно и он постоянно спрашивал обо всем: &quot;А это что? А почему? А кто? А почему в раздевалке только дяденьки? А почему нет девочек?&quot;<br />
Про девочек я ему объяснил, что у них другая раздевалка, отдельная. Через неделю мы были опять в той же раздевалке. Вдруг сын стал серьезным и громко сказал: &quot;Папа! Тут девочка!&quot;<br />
Я оглянулся, смотрю - к нам спиной стоит голый мужик с длинными кудрявыми волосами, действительно похож на девочку. Объясняю ему, что это дяденька, просто у него волосы длинные. Но сын стоит на своем - это девочка!<br />
Естественно, говорит шепотом на всю раздевалку. Рядом уже все похихикивают. Мужик этот не выдержал, обернулся злой. Сын ошарашено сказал на всю раздевалку: &quot;Она с бородой!&quot; Опустил глаза и совсем убитым голосом произнес: &quot;И с писей…&quot;<br />
Мужик мигом оделся и свалил. Вся раздевалка ржала минут десять.
Лето. Жара.<br />
К “McDonаlds”, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.<br />
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя.<br />
Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).<br />
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.<br />
Следует секундное замешательство…<br />
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.<br />
Это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.<br />
Вот ты бы что сделал? А?<br />
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!<br />
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.<br />
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.<br />
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.<br />
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.<br />
Настоящего мужика.<br />
Судьба девахи уже никого не волновала.
× Пришло новое сообщение