проведено 109 542 розыгрышей
Следующий через 5 минут

Последние победители



Рассказывайте в комменты свои охуительные истории :)

93
2
Дед подруги рассказывал, что зимой 43, когда соседняя деревня была захвачена немцами, дети не оставляли зимних развлечений вроде катания с ледяных горок. Только о ледянках даже речи не было и поэтому они катались на мёртвых немцах. На МЕРТВЫХ НЕМЦАХ катались суровые русские дети зимой с горы. Говорят, что хорошо скользили.
Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара (ребята видимо встречаются давно) бурно шепотом обсуждала свои проблемы.

Запомнилась фраза парня, которая для меня стала крылатой:

"У нас секс как церемония Оскар. Раз в год. И я Дикаприо"
Есть у меня одна
знакомица... Вынырнула из проруби
и свежая, одухотворённая едет со
мной на переднем сидении. На
заднем едут случайные попутчики из
той же деревни. Приличные люди.
Вдруг, эта знакомица
поворачивается ко мне и заявляет:
"А ведь теперь не только я сама, но
и киска моя от всех грехов
очищена!" И показывает своё
любимое колечко с головой котэ. Но
я то вижу, что колечко, а задние
пассажиры что-то примолкли и
напряглись.
Самые бесполезные вещи через
минуту, после их употребления –
расстрелянный салют, разгаданный
кроссворд и натрахавшийся вволю
мужик.
Дочка-блондинка: хитро открыла
коробку конфет снизу, не нарушив
конструкции сверху, и перетаскала
все конфеты таким путем.
Маленького гения выдала только
гора фантиков рядом.
Обидно? Знаешь, что такое
обидно? Это когда барышня всю
ночь молчала аки рыба или
хихикала, а утром, заглянув в
холодильник, с неподдельным
восторгом воскликнула: "Ух ты!
Какие большие яйца!!!"
Сегодня как-то не по-человечески
чихнула за столом. Муж в ответ
высыпал на меня всю соль из
солонки и начал бормотать что-то
на латыни.
у нас перед первым прыжком на
земле инструктора спросили: "Если
зассыте, выталкивать?". Но все ж
герои! "Мы для этого приехали, сами
прыгнем", "Ну а если вдруг?
Выталкивать?" - "Да говно вопрос,
выталкивайте".
Двое на высоте пожалели об этих
словах... они просили, они
умоляли... но их вытолкнули.
Реальный случай.
Утро, едем с водителем в машине на
работу. По радио идет викторина,
суть которой в том, что ведущая (В)
называет первую часть слова, а
слушатель (С) в прямом эфире
должен угадать вторую половину и
после этого заказать любимую
песню.
В: Итак, вы готовы?
С: угу
В: манда...
С: ...вошки
Ржач везде: в студии, у слушателя, у
меня в машине
Отдышавшись, ведущая говорит: мы
вообще то мандарин имели в виду)))
День был сделан
разница в мужской и женской дружбой еще в том, что у мужиков друг другу может указать на его недостатки, и тот не пойдет плакать в угол, а примет к сведению, ибо раз это сказал Друг, значит так оно и есть. а у женщин, есть привычка только других обсуждать, на друг друга они не смотрят, "это же моя подруга, она идеальна".
есть у меня одна история. точнее, одна из сотен других. прошел уже целый год, а до сих пор вспоминаем с подругой.

это был день нашего первого знакомства. она устроила дома вписку (или вечеринку, кому как удобнее) и позвала туда моего молодого человека. обо мне тогда мало кто знал, да и я не была знакома ни с кем в новом городе. зашли мы с парнем к ней, она с порога мне тянет руку и говорит "привет, меня зовут <...>!" милая такая, глаза большие и добрые. а я тогда только с работы была. и первым, что я ей сказала, было "привет. я Арчи. можно у тебя в душ сходить?"
пока я была в душе, веселье уже началось. вышла и приняла в этом участие. покутили неплохо: танцевали, пели, играли с собакой, кто-то выпивал, кто-то даже плакал (как оказалось, плакала девочка, которой один юноша предпочел меня). а еще мы в тот день сломали унитаз. воды было очень много, в ход пошли все полотенца.
но вот мы утомились и заснули. мы с парнем спали на раскладном кресле.
я проснулась в 2 часа ночи от того, что звонит телефон. смотрю на экран - он звонит. оглянулась вокруг. парень спит мертвым грузом, на диване спят еще трое.
возле компьютера сидит хозяйка квартиры, ест сухой "Роллтон" прямо из пачки. и говорит "ой, это я ТЕБЕ звоню?" я чуть офигела. говорю, да, а зачем? она: "я хотела посмотреть, кто такая <моё имя> Солнышко". я встала, посмотрела на диван. я видела этих троих второй раз в своей жизни, и даже толком не помнила их имена. спрашиваю, кто это, она говорит "там Вова, Настя и Кирюша мой!"
(как потом выяснилось, Кирюша был ни разу не ее, но это другая история)
потом я нашла розетку, выпрямила волосы утюжком и легла спать дальше, ведь утром в универ.

кстати, я не пью.
ещё одна история на тему "я не пью"

я сейчас в деревне живу, лечусь здесь. болезнь серьёзная, поэтому нельзя ни пить, ну курить, даже чуть-чуть. но я без вредных привычек, так что меня это не задевало. деревня небольшая, так что мой врач периодически может меня видеть на улице. особенно в нг.
собственно, пришла я к нему после праздников. и он говорит медсестре: "помимо базовых таблеток дайте ей ещё карсил" (гдля печени "витамины") и добавил " а то праздники были, поди страдает печень". я оскорбилась до глубины души! он ведь знает, что я без вп! говорю "я не пью вообще-то. и не курю" он "ну да, а на новый год с друзьями гуляли в компании бутылок. что, хочешь сказать, что они пили алкоголь, а ты сок?" я говорю "ну да!" (ведь так и было же, чёрт возьми!)
он мне так и не поверил. поняла, как глупо я выглядела в глазах его и медсестры. так вот, знайте, есть люди, которые могут веселиться и без веществ с:
была у меня девушка (давайте только без гомофобства). мы гуляли на дне рождения одной нашей знакомой. и был на этом мероприятии один паренек. положил глаз на мою Дашу, засранец! подкатывал к ней, пытался обнять, уединиться. я посмотрела на эту фигню, думаю, не особо серьезно, он пьян, а Даша всегда рядом со мной. потом ко мне Даша подошла. говорит "чё он ко мне лезет? защити меня :с"
подозвала его поболтать наедине. и так ему строго и доходчиво говорю:
- нравится Даша?
- да...
- а знаешь, что у нее девушка есть?
- знаю...
- это я. и она моя. еще вопросы есть?
- нет...
почувствовала себя настоящим мужчиной в тот день.
попался в руки какой-то журнал по
психологии. Статья о подростковой
мастурубации. Читаю:
"Если вы застали вашего сына-
подростка за этим занятием не
начинайте кричать на него и
ругаться. Просто подсядьте (!) к нему
тихонько и заговорите спокойным
голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ
момент, чтобы обсудить с ним
данный вопрос...."
Да-да, момент определенно самый
удачный. Главное, чтобы бедный
пацан заикой и импотентом потом
не остался на всю жизнь.
Их нет :с
Вижу корабли пришельцев,очень частенько (P.S. Веду здоровый образ жизни) :D
Бегал вечером выкинуть мусор, в
сумерках наблюдал картину: возле
мусорки стоит характерный такой
бомж, возле него пара мешков с
торчащим из них лутом, все как
положено. Бомж держит в руках
старенький телефон и на всю улицу
по нему говорит:
- Ну твоюмать, Валя, где я тебе её
возьму?! Тут вообще-то помойка, а
не ресторан!
Друг просек, что его жена частенько
общается на одном женском форуме,
так сказать, советуется как улучшить
отношения с мужем. Он
зарегистрировался под женским
именем и стал советовать своей
жене как нужно вести себя с ним.
Говорит, что настолько счастливым
он не был в браке за все 8 лет!
Дмитрий Королев, хахаха нормик работает смекалка +1
Лежу сейчас на кушетке, кровь
сдаю.
Врачиха подключает систему,
сливает в пробирку на анализы ..
запускает аппарат и, глядя на
пробирку, говорит коллеге на другом
конце зала:
- Блин, так пить хочется ..
Я напрягся.
https://vk.com/ornalife
Купили квартиру во вторичке, и
переехали. Днем раньше съехали
прежние хозяева.
На следующее утро после переезда
меня будет требовательное "мяу!".
открываю глаза, смотрю на толстую
серую морду, иду на кухню,
открываю холодильник, кормлю
животинку.
И только после этого просыпаюсь.
Кот был у родителей, у нас с мужем
кота еще нет. Более того, наш был
рыжий, этот серый. В прострации
звоню прежним хозяевам квартиры:
а у нас серый кот пришел, не ваш
часом?
Разбуженный человек на том конце
выдает гениальную фразу: ну раз
пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его
заставить проснуться. Да, кота
опознали, и он точно их. Его хозяева
переехали недалеко: три квартала от
нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла
животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от
требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать.
Возле мусорных баков в последнее
завелась приличная стайка братьев
наших зубастых.
Вечером смотрю ТВ, реклама:
"Четыре из пяти взрослых собак..."
Муж с энтузиазмом продолжает:
"...живут, %&#, в нашем дворе!"
Жена:
- Милый, сделай мне бутербродик, только ма-а-ленький...
Муж:
- Сделаю какой получится... Сама обгрызёшь до нужного размера...
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
— Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый позеленел..
Путь Воина

Угораздило прочесть на работе. Смена была сорвана.

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом вре
В промышленом центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышлености, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...
Привел я как-то своего четырехлетнего сына в тренажерный зал.
Соответственно ему все интересно и он постоянно спрашивал обо всем: "А это что? А почему? А кто? А почему в раздевалке только дяденьки? А почему нет девочек?"
Про девочек я ему объяснил, что у них другая раздевалка, отдельная. Через неделю мы были опять в той же раздевалке. Вдруг сын стал серьезным и громко сказал: "Папа! Тут девочка!"
Я оглянулся, смотрю - к нам спиной стоит голый мужик с длинными кудрявыми волосами, действительно похож на девочку. Объясняю ему, что это дяденька, просто у него волосы длинные. Но сын стоит на своем - это девочка!
Естественно, говорит шепотом на всю раздевалку. Рядом уже все похихикивают. Мужик этот не выдержал, обернулся злой. Сын ошарашено сказал на всю раздевалку: "Она с бородой!" Опустил глаза и совсем убитым голосом произнес: "И с писей…"
Мужик мигом оделся и свалил. Вся раздевалка ржала минут десять.
Лето. Жара.
К “McDonаlds”, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя.
Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство…
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
× Пришло новое сообщение