Реклама

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.


— Сара, послушайте, сколько вам лет?

— Я недавно подошла к тридцати.

— Ох, и шо вас так задержало в пути?


Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!

— Вы живете вместе?

— Нет, они остались в Одессе.


Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!


Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!


У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.


Вы шо, спешите скорее, чем я?!


И шо вы разоряетесь без копейки денег?


Не делай мине беременную голову!


Не крутите мне мои фаберже!


— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...

— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?


Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?


Вид на море и обратно.


Я не такой дурак, как твоего отца дети.


На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:

— А я доеду до вокзала?

Водитель:

— Доедете.

Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил:

— Доедете, но, увы, не со мной!


Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.


О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»


— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!


Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:

— Выходите?

— Нет.

— Давайте меняться.

— А что у вас есть?


Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:

— Мы правильно идем в парк?

— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!


Диалог в одесском трамвае:

— Молодой человек, ви шо, не виходите?!

— Выхожу.

— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!


Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!


Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!


Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!


Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!


Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!


Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.


На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.


Из разговора в очереди:

— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!

— А ты?

— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».


— Ну и как Сара в постели?

— Таки помещается.


Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.


Разговор пожилых супругов с Пересыпи:

— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!


Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!


Бабушке Соне очень понравился скайп.

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


— Роза, как тебе нравится мое новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!

— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

— Тогда убери мнение со своего лица!


Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!


5
Реклама
× Пришло новое сообщение