Как выжить в чувашских лесах. День 1-2. 


Страданиями, как известно, человек совершенствуется. Исходя из этой логики, на предложение пожить в лесу в шестидесяти километрах от Чебоксар, испытывая на себе всю мощь отечественного дополнительного образования, я смело поставил подпись в нужном документе и начал паковать манатки. Для большего лулза, на региональном этапе сего мероприятия (оно заявлялось как олимпиада) задание состояло в том, что перед нами вывесили карту России и сказали что-нибудь с этим сделать. Увы, память уже не позволит передать остальные доставляющие моменты во всей их яркости и маразматичности. 

Итак, день первый. Вас прям с поезда везут по отличным чувашским дорогам в отличный чувашский лагерь. По бокам магистрали коровы мирно жуют траву, и ржавеют тракторы. Вас встречает типично советская постройка, задумывавшаяся с огромным масштабом, но абсолютно бездарно реализованная, с заброшенной годной библиотекой, с огромными, но грязными корпусами и раздолбанной песчаной набережной. Видимо, ради поддержания духа времени и ностальгии по ушедшей эпохе, ничего не ремонтировалось вообще. Лепота. Я бы поныл тут немного о тесной комнатке, которая мне досталась, с двумя кроватями, шкафом без полок и нерабочей сантехникой, которую за десять дней никто не починил (лол), если бы случайно не забрел через запасной выход в другой корпус, жилой, для тех, кто приезжает от школ по путевкам. Такое атмосферное местечко с едва освещенными коридорами, общими душевыми и туалетами и стенами со слезающей красочкой. При входе в чьем-то кросовке лежит подплесневелый хлеб. Ты начинаешь немного осознавать, куда попал.

Но на этом день не заканчивается. Мимо несутся организаторы с криками "У нас ударный режим!", зачитывается полуторачасовая лекция, во время которой ты засыпаешь и бьешься подбородком об стол. Когда тебя расталкивают, выясняется, что нужно в срочном порядке придумывать идею для твоей личной персональной планеты, и ты, спросонья посчитав, что сам Б-г велел, выкрикиваешь: "Строим социализм! Двумя ногами в светлое будущее!". Из воздуха материализуется кепка Ильича.

День второй. Набирается команда из людей-леваков и просто сочувствующих. Социализм придется строить с мальчиком А., несчастным дитем косноязычности и отечественной фантастики, который десять раз пытается начать, и все равно к концу теряет фразу, строя ее по схеме "А что если делать планету, я имею в виду страну, чтобы там, каждые, ну, носили разного цвета мантии, по типу работы или гильдии, в общем будут гильдии, то есть чтоб сразу было видно, но это я так, не обращайте внимания", с девочкой Р., весь функционал которой сводится к разговорам о том, почему она предпочитает клубничный сироп, а не карамельный, несмешным шуткам и бурному, громкому эмоционированию, с девочкой Д. и мальчиком М., которые тебе, в общем-то, даже нравятся, и двумя пацанами, которых после записи в команду никто не видел. Свою фамилию ты выкрикиваешь на общем заседании, за неимением других желающих на уютное место руководителя, поэтому становишься официальным главарем банды, идейным лидером и ламповым диктатором. 

После четырехчасовой лекции по праву, которую ты тоже проспал, к ночи заканчиваете клепать конституцию на коленке (хотя у Марата и Робеспьера на это годы ушли), писать систему нормативно-правовых актов и иерархию ценностей. Удовлетворенно отваливаете спать. Небольшой спойлер: за эту работу, единственную, которую вы выполняли вдумчиво и добросовестно, а не падая за диван от смеха, заливая нарисованные карты чаем и не черкая материал за полчаса до защиты, вам поставят самый низкий балл в командном зачете. 

× Пришло новое сообщение