Сейчас будет пост отчаяния.
Я человек достаточно жизнерадостный, чтобы мое отчаяние выглядело просто как грустинка, но если я еще пару раз приду к вопросу - что же блять я делаю не так, то реально до глубокой жопы недалеко. Но обо всем по порядку.
Я всегда сравниваю. Плохо это или хорошо - вопрос десятый. Факт есть факт. Я сравниваю себя, своего молодого человека, свою жизнь и вот увы, результаты этих сравнений меня не утешают. Вокруг все чего-то добиваются - резко прибыльного бизнеса (Бык), смен съемных квартир на крутые съемные квартиры, кто-то путешествует по Токио или вообще запрыгивает в тачку с компанией друзей и колесит по морям. У кого-то есть состоявшийся мужчина или фигура от Бога и от спортзала. Кто-то развивает отношения или вместе мутит какую-то неведомую херню, от которой оба пищат от восторга и тд и тп.
Я бы как ни дергалась в бешеных попытках изменить жизнь - прихожу к одному...съемная квартира, обстановка на троечку, да и жизнь на троечку тоже. Меня постоянно мучает вопрос - я в дерьме. Как мне выбраться из этого дерьма? Что же блять я делаю не так? Почему у меня нет денег? Почему у меня нет жизни, которая меня устраивала бы?
Да, я никогда не скрывала - мне нужны бабки. Я хочу нормальную хату, хорошую тачку, возможность хотя бы раз в год куда-то летать. Я становлюсь от этого меркантильной дрянью? Едва ли.
Ответ может крыться в следующем - я ленивая. Но сейчас я пашу как слон, без выходных, и получаю довольно обычную оплату своего труда. Плюс с начальницей очень психологически тяжелые отношения, так что я все равно рано или поздно уйду, или она мне укажет на дверь)))))). Я этого кстати реально боюсь, потому что вдобавок ко всему, я тупая как пробка, не смотря на все попытки. Зато благодаря ей я быстро научилась абстрагироваться от стресса. Ага, именно видимо поэтому я сейчас сижу, близкая к истерике.
Я не нашла применения себе, которым бы я гордилась. Преподавание - это адская работа. Не смотря на то, что по сути чистых рабочих часов в день у меня от 6 до 8, домой я прихожу морально выебанная, ни на какие эмоции не способная, кроме как позалипать в стеночку.
Да, через пару-тройку лет я могу стать высококлассным преподом. Могу начать уже работать на себя. Да, могу. Но что мне делать сейчас? Когда изнутри просто разгрызает неудовлетворенность моральная, физическая, духовная? Кода чьи-то достижения больно отзываются вопросом - ну а ты?
Нет, я не завидую этим людям. За тех, кто чего-то добился своим трудом, да какая в принципе разница чем добился, я рада.
Ну а я? Что я делаю не так? Откровенно говоря, я знаю ответ. И не так давно решившись все изменить,я провалилась, испугавшись перемен. Так что фиг ли теперь ныть? Шанс был дан. И я его упустила.
Но что мне делать со всем этим? Мне 24 года, у меня нихуя нет и нет никаких светлых предвестников будущего. Только - ой ну ты потерпи, все будет.
Приплыли, короче. Финита ля комедия.
Такие дела.