Душа – это энергия, и только развитие заставляет её разгораться ярче. Наши чувства - механизм обратной связи, показывающий, в "правильную" ли сторону мы идем. Истинный успех приходит тогда, когда вы отворачиваетесь от того, чего не хотите, и сосредотачиваете внимание на том, что хотите. Есть простой “тест”, определяющий насколько быстро вы достигнете своих целей. Отслеживайте в течение дня, например, каждый час, чем вы занимаетесь на данный момент, и ответьте себе на вопрос – вы сейчас это делаете потому что “надо”, “должен” или “хочу”. Чем больше времени вы уделяете “хочу”, тем быстрее и полнее вы достигнете своих целей. Другой немаловажный момент – это ваши цели. Насколько цели, которые вы перед собой ставите – ваши?.. Чем они вызваны, какой фундамент под собой скрывают? Условно все цели можно поделить на цели “я хочу, потому что это мое, это часть меня, естественно возникает из моей сущности” и цели “я хочу, чтобы избежать того-то страшного и ужасного или чтобы не было неприятностей таких-то”. Другими словами, речь идет о двух стратегиях – достижения успеха и избегания неудач. Вера в себя и право на счастье и успех придают сил; страх лишает сил и энергии, а если даже придает, и такое бывает, - то лишает "смака" жизни! Какую бы цель вы перед собой не ставили, копните глубже, и посмотрите, что лежит в ее основе: Если вы хотите независимости, не важно какой, денежной или эмоциональной, от родителей или супруга, дайте этим людям то, что вы от них ждете – эту самую независимость поступать так, как они считают нужным, в плане денег или предъявляемых требований. Чтобы не было обид и ложных ожиданий, нужно делать всего две вещи – позволить другим делать то, что другие считают нужным, это во-первых. Во-вторых – делать и говорить самому то, что вы считаете нужным, при этом, не навязывая свою точку зрения, и не считая себя виноватым за то, что она у вас есть и вы поступаете согласно ей. Самый быстрый и простой способ изменить других – это продолжать делать то, что вы считаете нужным, не страшась обид, и не требуя от других ничего взамен, не стремясь переделать других! Не встречая сопротивления, они не станут так настойчиво доказывать и отстаивать свои позиции, просто необходимость пропадет. Если вы хотите найти любимого человека или укрепить ваши отношения, осознайте, что лежит под этой целью? Желание быть любимым, а оно существует, когда есть потребность в любви – очень естественное желание. Бесполезно ругать и винить себя за то, что любится того, кого любится, пусть даже он(а) не отвечает взаимностью. В первую очередь не лишайте себя любви, заботы сами и не вините за любовь и потребность в любви. Во-вторых, чтобы убедиться, что у вас достаточно этой любви, начните дарить эту любовь сами тому, тому, от кого вы ее ждете – для начала просто мысленно направляя на него потоки своей любви. Просто дарить, не ожидая ничего взамен. Это признак вашего богатства и силы. Это самовосполняемый, неиссякаемый источник. Самый большой “вредитель” в жизни взрослого человека – это слова “надо или должен”. Как только возникают эти слова, в уме или вслух, мы лишаем себя и других большей доли своего потенциала, энергии, творческой силы, жизнелюбия, жизнерадостности, мы добровольно становимся заложниками этих “надо и должен”. "Взрослые, серьезные" люди не могут представить себе свою жизнь без “надо и должен”. При этом продолжают жить с ценностями, пришедшими из детства – “что такое хорошо и что такое плохо”. Можно потратить уйму времени “искореняя свои недостатки и борясь с самим собой”, в то время как достаточно вспомнить, как говорится, “просто так и чирей не вскочит”. Запрещая себе что-то делать или наклеивая ярлык “это плохо”, человек дает огромный потенциал для роста своим, так называемым, недостаткам. И он отклоняется от основных целей, лишает их энергии и времени, которые тратит на борьбу с самим собой. Самого себя победить невозможно или можно, но то будет уже не сам человек, а его бледное подобие, обессиленное, лишенное жизненной энергии. Позвольте себе делать то, что хочется, как только вы это сделаете – вы, во-первых, увидите, что эта цель доступна, во-вторых, не так уж и нужна. Например, человек постоянно сдерживает свой гнев. Но откуда такая чрезмерная потребность в агрессии? Желание подавления других возникает из настойчивой необходимости защитить себя, следовательно, именно этого больше всего не хватало данному человеку. Вместо того, чтобы агрессивно бросаться на других и тем самым подвергать себя дополнительной опасности, или винить себя за вспышки гнева, потребность в гневе, все что нужно сделать – это принять меры, чтобы чувствовать себя защищенным. А главное поверить в свои силы, вспомнить, в чем силен, вырабатывать уверенность в себе.

5
× Пришло новое сообщение