И я вновь и вновь блуждаю взглядом по полкам в своей квартире, по людям, которым нет дела до моего тела и даже для мимолетных видений, что рядом скользили, причем так давно. А время раньше казалось менее быстротечным, я вновь умирая, поглядывая на какую-то глупую фразу в экране, иду ближе к той точке, где все минуты будут по ощущениям как одна маленькая слезинка, которую обычно смахнуть не составит труда. И это так странно. Странно осознавать, что я пропустила столько людей сквозь себя, сколько было вылито воды и каким время мне казалось тогда. Примерно как год я занимаюсь просто анализом жизни, все еще местами потакая и играя только мне известную роль.

Озябшими пальцами я хотела бы рассказать все моему любимому человеку, которого рядом нет. Давно. Мы разошлись, но я чертовски рада была бы умирая взглянуть на тебя. А твои рассказы. Мне всегда казалось, что то, что пишет человек, отличается от того, что он говорит вслух. А ты нет. Когда я в первые услышала тебя, мое удивление не было каким-то сверхъестественным, просто впервые услышать, так захватывающе. Я влюбилась не в твою. внешность или голос, не в руки и действия. Я влюбилась в твои слова, мысли, твой взгляд на этот глупый мир. Он был тогда для меня чем-то важным, я о мире сейчас. В данный момент во мне говорит только доля рациональности суждений и мизерная капля сентиментальности, которая скоро исчерпает себя, кажется, как только я закончу печатать. Я отдаю полностью себя и свою внутреннюю составляющую этой белой границе, которая меня держит. Пока я могу писать, пока во мне есть силы( не желание и смысл) вставать по утрам, то я буду. Только вот кажется, какой-то момент будет последним в этой жизни, но он будет, если смотреть со стороны, для всех каким-то слишком быстрым. А пока мы исчерпали друг друга, и я люблю метафоричность бензольного кольца.

× Пришло новое сообщение