Скажите куда бежать от себя самой? За это год я так изменилась: новые друзья, новые должности, да абсолютно новая я. Но кое что, наверное, никогда не изменится. Мои чувства, которые вырываются каждый день, каждую секунду. Я чувствую себя сумасшедшей Кэрри, которая запуталась в своих мужчинах, только мои мужчины совсем не мужчины, а просто парни. Такие же глупые, как и я. Все ошибки, которые я совершила, остались не просто ошибками, они оставили шрамы на девственно белой душе. Что было за этот год? Любовь? Горечь? Боль? За этот год было все. И это все безгранично. Я могу бесконечно любить или бесконечно ненавидеть, бесконечно вернуться в прошлое, но... В нем бы я все сделала также. Иногда я размышляла о правильности выбора, но теперь понимаю, что он был правильным. Выбрав другую стезю, то была бы ли я активистом Студсоюза, председателем комиссии в Профкоме и членом Студсовета? Нашла бы я таких же друзей и ощутила бы ту поддержку и тепло? И не важно, что будет потом. Главное, что сейчас. А сейчас я счастлива находиться в этой весне. Все абсолютно зависит от нас: кто мы, чего хотим и с кем хотим быть. Кажется последнее полная чушь, но, а если разобраться, то мы сами тешим себя иллюзиями, в которые безутешно влюбляемся. И оборачиваясь в прошлое, я вижу каждую иллюзию, каждую мечту, которые осыпалась как пепел искуренной до тла сигареты. Я знаю свой идеальный день. В этот день я была в семье, я была той, кем хотела быть в начале года. Я смотрела на этих ребят и восхищалась, я хотела с ними дружить и теперь... теперь они мои друзья, ни моя маленькая семья. Но кроме хороших вещей, я узнала, что есть предатели в каждой семье. И как бы мы не бились, не доказывали, что видим другого человека, что он носит маску "доброго" дяди. К сожалению, каждый видит то, что видит. Правда, я еще раз оказываюсь права в людях, которые меня окружают. Их стало слишком много, но при этом я отгораживаюсь, потому что боюсь... боюсь снова ошибиться. Не то чтобы я жалела, но я бы сбежала. Сбежала от ошибки и от воспоминаний, сбежала бы от себя той, что до сих пор верит в счастливый конец. Но проблема лишь в том, что я и есть та злая королева, которая хочет разлучить Белоснежку и Прекрасного принца. Я не заслуживаю быть со своим принцем, а может лишь я вообразила, что я и есть тот прекрасный, а на само деле... на самом деле очередная иллюзия. И что я делаю со своей жизнью? Я прячусь в чужих объятиях, прячусь от самой себе и своих чувств. Я боюсь обнажить душу, боюсь, что с моего тела сотрут твои, черт возьми, прикосновения. Я готова была продать душу лишь бы навсегда остаться в тени нашего дерева, в нашем парке. Я не говорила тебе, соврала, что не приходила на нашу лавочку, что не приходила сюда. Приходила... и сбежала, потому что была готова убить себя на том же месте. Мне казалось, что я сейчас учую твой запах, но нет... Нет. Все снова было иллюзией. И да, ты прав, я соврала, что не был тут. Потому что если бы я призналась, снова открылась перед тобой, обнажила и так покалеченную душу (и я не строю лишнего трагизма), то стала бы слабой. А слабость не та черта, которой нужно обладать в нашем суровом мире, который явно соткан не из шелковых разноцветных ниток. Через сколько лет ты оставишь мою душу? Сколько пройдет часов, перед тем как все сгорит и больше не возвратится? Я научилась жить без тебя и мне кажется, что теперь эта жизнь мне не нужна, но я то себя знаю. Мы не предназначены друг другу, а может просто не сейчас. Почему мы не встретились раньше или позже? Тогда, когда были бы более взрослыми. И не хочется петь жизнерадостные песни. Я снова хочу обнять тебя. Ты мой собственный наркотик. Поэтому тогда, под нашим деревом, я позволила себе забыться и забыть, я снова доверилась тебе, потому что скучала… скучала по запаху, по объятиям, по уюту, по той защите, по твоим прикосновениям… Но, тем не менее теперь мы играем другие роли, теперь мы и сами изменились. Эти полгода должны же были , что-то изменить, но... мне кажется, мы только потеряли время, но... Теперь мы друзья, пытаемся ими быть, оставим все позади. Позади этот год. Как я говорила он удивительно особенный. Потому что он особенно другой. Потому что мы стали абсолютно особенно другие.

Sting :: Shape Of My Heart
04:35
9
× Пришло новое сообщение