Мрачное. 

Частенько встречаю в соцсетях всякоразные дифирамбы матерям - мама то, мама се, мама - самое, мама - самая, никто тебя никогда так не полюбит, как мама (вариант - родители), мама всегда поймет, всегда простит, утешит, ободрит, поможет и еще черта в ступе, и всем этим предлагается, понятно, поделиться посредством репоста. И люди делятся. Ну а я каждый раз про себя говорю: "Млять!" Потому что это все не про мою родительницу (вот я мамой даже назвать ее не могу, какая клиника, да?) Говорят еще, что настоящая твоя семья - та, которую ты сам себе выбрал, а не та, что взяла и картой тебе выпала в хорошем или дурном раскладе. В этом я с моей родительницей солидарна: она меня уж точно не выбирала, и я ее, разумеется, не выбрала бы тоже - хоть за все блага мира (вот, ей-пра, если б мне пообещали вечную жизнь, но с условием, что она в ней будет всегда присутствовать, я бы сказала: Идите на йух!) Так о чем я? Да! Я виновата во всем: я была "вредным ребенком", поэтому родительнице, когда она снова забеременела спустя 2 года после моего рождения, "пришлось сделать аборт". Аборт прошел "не так", и она стала инвалидом - и это, понятно, по моей вине. Да и вообще, меня еще в роддоме подменили: вместе с ней рожала еще одна женщина по фамилии Загидулина, и именно мелкую Загидулину родительнице и подсунули заместо ее "ниипически" прекрасной дочери. Я сейчас не свои умозаключения тут излагаю: все вышеперечисленное она сама мне неоднократно высказывала в моем "счастливом" детстве, даже фамилия Загидулина - настоящая (если, конечно, она ее не придумала). Все это помимо ее едва ли не ежедневных тирад на тему, насколько я все-таки никуда не годная, глупая, неблагодарная, безответственная, несобранная и так далее. И куда ни ткни, все мне слабо и во всем я хуже прочих. В последний раз, когда я общалась с родителями по скайпу, она, проходя за спиной у папы, который сидел перед камерой, этак мимоходом намекнула: "Она (я т.е.) приедет и нас ограбит". И все. Ей настал кирдык. Более я не сказала ей ни слова. Хотя вру, как-то она позвонила, говорила много о том, что мы же родные люди (ха-ха, как же!) и нам надо общаться, а если она прям так сильно обидела меня тем, что сказала, будто мне "слабо завоевать Ваню" , так она извиняется (Ваня - мой друг, кстати говоря, был и будет, ей не понять). А про то, что я приеду и их с папой ограблю, она никогда не говорила и не могла такого сказать. Она, вероятно, в это даже верит. Она же не идиотка, должна понимать, что это оскорбление (смывается только кровью, да-да)) Полагаю, она просто, не задумываясь ни на секунду, шагает по жизни, расплевывая в разные стороны яд. Попала - не попала? А без разницы, яду-то много еще, не иссякнет "святой" источник. А в кого и чем она когда-то плюнула - разве упомнишь? Словом, моя мать не любит меня, а я не люблю ее. Всего-то. И я не прощу. С чего бы вдруг? Оттого, что она меня родила? А если б это была совсем посторонняя тетя, что бы вы мне посоветовали? Послать подальше? Ну я и послала, потому что моя мать - посторонняя мне тетя. И мне в принципе непонятно, с какого, простите, члена мы иногда терпим от близких нам людей отношение, за которое незнакомцу мы же сами набили бы морду. Не должно так быть, и баста!

14
Очень грустно, на самом деле. Но так бывает - и с парами, и с парами, с людьми, от которых ждешь тепла, поддержки и всего прочего. Может, и правда кармические уроки и практические занятия, да от этого не легче.
Юлия Tofa Исупова, я вот, кстати,думаю, а почему мы ждем от родни тепла и поддержки? они ведь тоже не обязаны)) Или, может, полагают, что гнобят тебя тебе же во благо)) хотя что там, мне, когда обо всем этом задумываюсь, вспоминается фраза героини "Влюблен по собственному желанию", хотя у нее претензии, конечно, были совсем другого свойства)
Ирина Фэлху, у меня никогда не было взаимопонимания с родителями, мы просто очень разные. До такого никогда не доходило у нас, но и поддержки особо никогда не было. А теперь мамы нет. Не могу сказать, что это оказало сильное влияние на мою жизнь, а всё равно, хотелось бы, чтобы она была сейчас.( Плохо, когда нет родных людей.
Поддержу,грустно читать,яда в тексте не меньше чем боли и обиды,убежден что есть любимые и не любимые дети,и последним так же тяжело воспитывать своих детей,матрица отношений все равно накладывается с детства,помню слова своего отца когда он мне объяснял,а я его не понимал,теже слова я говорил своей доче и видел тот же пустой,не понимающий взгляд как и у меня тогда.Матрица идет дальше..
PUTNIK, вот отчасти именно по этой причине у меня нет детей (и вряд ли они будут). так что матрицу я поломала, можно считать.
Talia Swetlaya, у меня есть родные люди, вот только кровь меня не со всеми из них связывает. И папа, конечно же (я раньше все никак не понимала, почему он не уходит, ему тоже словесно достается дай боже, но потом поняла, что это же его выбор был, любит он ее, не взирая ни на что), и папина сестра и отчасти ее большое семейство.
× Пришло новое сообщение